Uutiset:

Ilmoitustaulu mahdollisten ongelmien varalta (wikimedia.org / Etherpad)

Sähköpostia ylläpidolle: kantapaikanherra (at) gmail.com

Main Menu

Kirjoitelmia

Aloittaja Socrates, lokakuu 11, 2021, 10:21:11

« edellinen - seuraava »

0 Jäsenet ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

Socrates

         TOISET TREFFIT

Mökinakka istui baarissa ja yritti pidättää henkeään. Vanhan viinan lemu oli kuvottava.

Mökinakka oli kyllästynyt huonoihin miessuhteisiin ja oli päättänyt vaihtaa naisiin. Mökinakka poisti profiilinsa Tinderistä ja loi uuden Grinderiin ja eikös vaan heti sopi treffit kiinnostavan 35v naisen kanssa. Mökinakka pukeutui miehekkäisiin retkeilyhousuihin ja lompsi elämänsä ensimmäisille naistreffeille.

Nyt livenä nainen näyttikin tuplasti ilmoittamaansa vanhemmalta ja Mökinakka pohti oliko profiilikuva naisen lapsesta vai lapsenlapsesta.

Mökinakka päätti kuitenkin sitkeästi kuunnella naisen juttuja, jotka olivat jänniä, mutta sen verran omituisia ja sekavia, että ne eivät selittyneet krapulalla, vaan viittasivat alkavaan dementiaan tai muuhun höperyyteen.

Yhtäkkiä nainen kiipesi pöydälle ja alkoi soittaa ilmakitaraa. Mökinakka häpesi silmät päästään, kunnes muut asiakkaat alkoivat taputtaa ja Mökinakka rentoutui.

Mökinakka huomasi miten hauska ihminen nainen oli. Läski vanha hintti oli ollut sopuisa ja luotettava kumppani, mutta kovin urautunut sohvaperuna. Samaa vikaa oli ollut monissa aiemmissakin parisuhteissa, eihän kahden tylsistyneen nuhjaamisesta mitään voi tulla. Tässä oli nainen,jonka kanssa tuskin olisi tylsää.

Kännäävä vanha lesbo hullutteli koko illan ja kun hän illan päätteeksi juoksi rinnat paljaina baarin ympäri kirkuen olevansa Madonna, Mökinakka oli myyty.

Kännäävä vanha lesbo tuli pöytään ja kutsui Mökinakan kotiinsa jatkoille, missä olisi tarjoilua yllin kyllin. Sitten rakastunut pariskunta lähti käsikynkkää hämärtyvään kesäiltaan.

Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Socrates

       JONNET

Kesäterassileidi oli järkyttynyt. Joskus vuosia sitten  hän oli kurkannut vauvafoorumille ja saanut helteestä huolimatta vilunväristyksiä, mutta nyt oli tapahtunut jotain vielä pahempaa.

Kesäterassileidi oli avannut linkin, joka johti Ylilaudalle ja Kesäterassileidin silmiin oli osunut peräti 3 siveetöntä viestiä.

Kesäterassileidi päätti pistää stopin tuollaiselle menolla ja kun Kesäterassileidi jotain päättää, niin sehän tapahtuu.

Ensin Kesäterassileidi kokeili nalkuttamista, kirjoitti jokaisen törkyviestin perään nalkutusviestin. Tälläkin kertaa nalkutus osoittautui huonoksi keinoksi: jonnet saivat siitä vain lisää vettä myllyyn.

Seuraavaksi Kesäterassileidi lähetti jokaiselle asiallisen privan, missä pyysi kirjoittelemaan siistimmin. Ei mitään vaikutusta.

Vielä Kesäterassileidi koetti vaikuttaa herkkyydellään ja kirjoitti Ylilaudan täyteen kauniista asioista: kukkasista, lemmikeistä ja tietenkin kesäterasseista, mutta sekin osoittautui turhaksi.

Kesäterassileidi totesi porkkanan tarjoamisen turhaksi ja päätti antaa keppiä: jokaisen törkyviestin perään Kesäterassileidi suolsi 10 kertaa rajumpaa saastaa. Siitä osa jonneista järkyttyi ja osa tunsi itsensä riittämättömiksi, kun omat törkyilytaidot osoittautuivat mitättömiksi.

Ylilauta hiljeni ja kuihtui vähitellen kokonaan ja Kesäterassileidi palasi muille foorumeilleen, mutta kohtasi yllättävän ongelman: puoli vuotta saastaa suollettuaan hänen kirjoitustyylinsä oli niin kamala, että hänet bannattiin oitis kaikilta foorumeilta.

Kaikki päättyi kuitenkin hyvin: Kesäterassileidi huomasi , että kesäterassilla oli paljon mukavampi istuskella, kun ei tarvinnut koko ajan vilkuilla puhelimesta, mitä foorumilla tapahtuu :).
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Xantippa

Kampintruuttaja katseli ympärilleen. Laatikkokasan keskeltä pilkisti jotain punaista, hän aavisteli sen olevan rakas lippikakki, kuten olikin. Surullisin mielin Kampintruuttaja trättäsi lippikakin päähänsä ja sanoi Niemen muuttoliikkeen pojille ääni särähtäen:"letsgouvia pojat, ei tässä muu auta".

Porraskäytävässä Kampintruuttaja pyrki kipittämään portaat alas mahdollisimman nopeasti, jotta ei joutuisi Alanaapurin kynsiin keskustelemaan muutostaan, mutta eihän siitä mitään tullut, kun polvet klonksui ja selkä parkui. Pakko oli ottaa keskustelutuokio muutosta, muuton hinnasta ja syistä.

Myöhemmin Kampintruuttaja havahtui kauhukseen totaalisen yksinäisyyteensä, sillä hän havaitsi kaipaavansa paitsi Alanaapuria - mikä oli tarpeeksi paha juttu jo sinällään - mutta myös entistä yhteisöään, jolle hän oli jättänyt rempsakkaat hyvästit jo aikoja sitten. Voihan vitalis!

Mutta koska Kampintruuttaja on tekojen mies, hän päätti ottaa itseään sarvesta ja palata runkkailemaan yhteisöönsä reippain askelin, selkä niin suorana kuin se selkärangattomalle on mahdollista ja rehvakkain ottein julistaa Mestarin uutta tuloa.

Vastaanotto nyt ei ollut ihan sitä, mitä olisi uskonut (toiveilla ei ole asiassa sijaa), mutta aikansa asiaa makusteltuaan Kampintruuttaja myönsi itselleen, että vähempikin riittää, kunhan vain saa tilaa ja paikan julistaa hakkaamisen ja ihmisten huonosti kohtelun ilosanomaa.

Sen pituinen se, Kampintruuttaja ja yhteisö elivät elämänsä loppuun ihanan toraista eloaan!

Socrates

#18
Lainaus käyttäjältä: Xantippa - kesäkuu 22, 2022, 12:29:02
Kampintruuttaja katseli ympärilleen. Laatikkokasan keskeltä pilkisti jotain punaista, hän aavisteli sen olevan rakas lippikakki, kuten olikin. Surullisin mielin Kampintruuttaja trättäsi lippikakin päähänsä ja sanoi Niemen muuttoliikkeen pojille ääni särähtäen:"letsgouvia pojat, ei tässä muu auta".

Porraskäytävässä Kampintruuttaja pyrki kipittämään portaat alas mahdollisimman nopeasti, jotta ei joutuisi Alanaapurin kynsiin keskustelemaan muutostaan, mutta eihän siitä mitään tullut, kun polvet klonksui ja selkä parkui. Pakko oli ottaa keskustelutuokio muutosta, muuton hinnasta ja syistä.

Pikkuisen epätarkka kuvaus. Trump lippis ei ollut missään vaiheessa muuttolaatikossa, mutta toki muuttaessa päässäni, vaikka oli 9 astetta pakkasta. Uudelle omistajalle annoin myös Trump lippiksen, kun hän haki avaimet silloin.

Alakerran ikämies oli jostain kumman syystä just muuttopäivänä ja sitä ennen jossain poissa, vaikka yleensä ei poistunut talosta pitemmäksi aikaa.

Rapussa en törmännyt kehenkään, mutta yksi iso lasiastia, jonka nappasin viime hetkellä meni rikki. Sillä aikaa kun muuttomiehet olivat tupakalla, istuin rapussa ja kirjoitin taloyhtiön fb ryhmään dramaattisen jäähyväisviestin ja poistuin saman tien ryhmästä.

Toinen muuttoni tärkeä hetki oli pari viikkoa aiemmin, kun talosta haalittiin porukkaa kantamaan parisataa kiloa painava pianoni alakerran ikämiehelle, joka ei enää jaksa kantaa. Meitä oli 4 miestä, 3 enemmän tai vähemmän heteroa ja yksi ehta gay.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Norma Bates

Lainaus käyttäjältä: Socrates - kesäkuu 22, 2022, 19:44:16
kirjoitin taloyhtiön fb ryhmään dramaattisen jäähyväisviestin ja poistuin saman tien ryhmästä.

"Jätin rukkaset naulaan, vetäkää käteen."

Socrates

Lainaus käyttäjältä: Xantippa - kesäkuu 22, 2022, 12:29:02
Myöhemmin Kampintruuttaja havahtui kauhukseen totaalisen yksinäisyyteensä, sillä hän havaitsi kaipaavansa paitsi Alanaapuria - mikä oli tarpeeksi paha juttu jo sinällään - mutta myös entistä yhteisöään, jolle hän oli jättänyt rempsakkaat hyvästit jo aikoja sitten.

Viime aikoina olen päinvastoin kaivannut enemmän omaa rauhaa. Tosin vapaa-aikaa on ollut hiukan liikaa ja siksi kirjoittelen täällä. Sekin ongelma saattaa poistua, kun alakerran pikkufirma siirtyy kohta hallintaani ja mikäli saan sinne jotain äksonia.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Xantippa

#21
^

No et kai sinä nyt siihen lähde, että selittelet, että kirjoitelma on satua ;D Ja tämähän on se yhteisö, jolle heitit heipat.

Ei kai näitä kirjoitelmia siis ole tarkoitus kenenkään todesta ottaa tai tosissaan kirjoitella?

T: Xante

Muoksis: ja eihän muuten lippikakkisen sanottukaan olleen laatikossa, vaan pilkistävän laatikkokasan keskeltä.

Socrates

Lainaus käyttäjältä: Xantippa - kesäkuu 22, 2022, 21:33:41
^

No et kai sinä nyt siihen lähde, että selittelet, että kirjoitelma on satua ;D Ja tämähän on se yhteisö, jolle heitit heipat.

Ei kai näitä kirjoitelmia siis ole tarkoitus kenenkään todesta ottaa tai tosissaan kirjoitella?

T: Xante

Korjasin lähinnä sen takia, ettei sinulle jää väärää käsitystä maailmanhistorian dramaattisimmasta muutosta.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Xantippa

Lainaus käyttäjältä: Socrates - kesäkuu 22, 2022, 21:53:01
Lainaus käyttäjältä: Xantippa - kesäkuu 22, 2022, 21:33:41
^

No et kai sinä nyt siihen lähde, että selittelet, että kirjoitelma on satua ;D Ja tämähän on se yhteisö, jolle heitit heipat.

Ei kai näitä kirjoitelmia siis ole tarkoitus kenenkään todesta ottaa tai tosissaan kirjoitella?

T: Xante

Korjasin lähinnä sen takia, ettei sinulle jää väärää käsitystä maailmanhistorian dramaattisimmasta muutosta.

No mutta hyvänen aika, jäihän sinullekin väärä käsitys ja vielä väritit ja välitit eteenpäin väärää käsitystäsi maailmanhistorian suurimmasta somepöyristymisestä!

Minä kun luulin sen olevan tarinoiden tarkoituskin.

T: Xante

Socrates

           Gaylumbo

Aamulkku oli yllättynyt ja hiukan pettynyt. Homoporno oli paljon kehnompaa kuin hän oli luullut.

Aamulkku oli yrittänyt googletella löytyisikö Lidlistä lihapasteijoita, mutta oli jotenkin eksynyt homopornosivuille, joiden sisältö oli pettymys.

Aamulkku oli kuitenkin taitava kirjoittaja, joka ei keskustelufoorumeilla ollut saanut ansaitsemaansa arvostusta ja tajusi nyt tilaisuutensa tulleen: hän kirjoittaisi laadukasta sofistikoitunutta pehmohomopornoa.

Aamulkku otti kirjoituspöytänsä laatikosta nipun aanelkkuja ja luonnosteli nipun tarinoita, joiden keskushenkilö oli aina sama: rähjäinen rikostutkija, joka freudilaisesti imeskeli paksua sikaria.

Rikostutkijan strategia oli nerokas. Hän uuvutti konnat kyselemällä merkityksettömiä yksityiskohtia ja harhaili aiheesta toiseen jaaritellen miesystävänsä edesottamuksista. Ja juuri kun roisto luuli päässeensä harminkappaleesta eroon, hän palasi ulko-ovelta kyselemään vielä yhtä asiaa, mikä toistui loputtomasti.

Kaikkein pahinta oli kuitenkin se, että tarkastaja lähenteli homofoobisia koviksia kerta kerralta rivommin, mikä sai heidät hermostuksissaan puhumaan itsensä pussiin ja paljastamaan syyllisyytensä. Tarina päättyi aina siihen, että tarkastaja lupasi olla nostamatta syytettä, jos vastapalveluksena saisi homostella konnan kanssa, mihin he pitkin hampain suostuivat.

Aamulkku etsi käsikirjoituksilleen tuottajan, jonka avulla ne videoitiin ja niitä sai pientä maksua vastaan katsella netissä. Videoista tuli nopeasti megatrendi, jonka avulla aamulkku sai mainetta ja rahaa.

Kaikella on kuitenkin varjopuolensa ja kun suuri osa heteropornon seuraajistakin vaihtoi aamulkun homopornoon, pornokeisarit menettivät tulojaan ja tulivat kateellisiksi. Heidän joukossaan oli luihuja pikkurikollisia, jotka järjestivät erikoisoperaation, missä aamulkku hakattiin armotta ja vannotettiin olemaan kirjoittamatta enää riviäkään homopornoa.

Sen jälkeen aamulkku kirjoitti enää sairauskertomuksia :(.

Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

a4

Tällä hetkellä Aamulkku kirjoittelee sairauskertomuksia eli homostelua Venäjällä, jossa entistä suositumpaa Vladimir Gaylumboa luetaan salaa jopa Kremlissä.

Toope

Lainaus käyttäjältä: a4 - heinäkuu 18, 2022, 22:26:04
Tällä hetkellä Aamulkku kirjoittelee sairauskertomuksia eli homostelua Venäjällä, jossa entistä suositumpaa Vladimir Gaylumboa luetaan salaa jopa Kremlissä.
Onhan tuo länsimaiden queer-kulttuuri sairasta ja häiriintynyttä. >:( Sen vastustaminen Venäjällä toki ei tee Venäjästä terveempää. Molemmissa on vikoja.

Socrates

                  RANTAELÄMÄÄ

Diivamunalla oli vapaapäivä ja hän oli pyytänyt ystäväänsä Urheilukikkeliä mukaansa uimarannalle.

-upea päivä myhäili Diivamuna - kyllä täällä mieli lepää
-sanopas muuta veliseni, komppasi Urheilukikkeli. -kerrankin voi ottaa rennosti eikä tarvitse jäykistellä

Yhtäkkiä aurinko meni pilveen ja samalla hetkellä rannan toisessa päässä näkyi tuttu hahmo, joka käveli heitä kohti.
RANTARUNKKARI!! Huusivat kaverukset yhteen ääneen.
-se vihaa meitä silmittömästi, voihki Diivamuna -pakoon ei ehditä, mikään ei voi pelastaa meitä.

Diivamuna ja Urheilukikkeli hyvästelivät toisensa ja jäykistyivät kauhusta odottaessaan tuskallista kuolemaa, mutta rantarunkkari vain käveli heidän ohitseen ja näytti peukkua.

                      *********************

Rantarunkkari oli loistotuulella. Oli vasta loppukevät, mutta jo hellepäivä. Rantarunkkari käveli rannalle ja rallatteli mennessään:
     Kevät toi, kevät toi maalarin
     Kevät toi, kevät toi muurarin
     Kevät toi rakennuksille hanslankarin
     Ja rannalle runkkarin

Rantarunkkari meni vakiopaikalleen ja huomasi pian rannalla liikuskelevan kiinnostavan, joskin hiukan oudosti käyttäytyvän miehen.

Rantarunkkari meni tekemään tuttavuutta miehen kanssa ja jutustelu sujui hyvin kunnes mies kertoi olevansa rantahinttari.
-harmin paikka, totesi rantarunkkari pettyneenä. - voisitko kuitenkin tulla tuonne ottamaan aurinkoa, niin ei tarvitse runkutella yksin
-Fuck you! ärähti rantahinttari.

               *****************

Oli hirvittävän polttava paahde, kun rantarunkkari oli taas mielipuuhassaan. Runkuttelu venyi ja aurinkovoide oli unohtunut kotiin. Rantarunkkari alkoi palaa ja pahasti.

Metsään ei voinut mennä, koska siellä oli hyttysiä, joten rantarunkkari juoksi veteen jatkamaan runkuttelua.

Hengenpelastaja tähyili kiikarilleen veteen ja huomasi siellä kaulaansa myöten vedessä olevan naisen, joka väänteli naamaansa omituisesti ja päätteli tämän olevan hukkumassa.

Hengenpelastaja syöksyi pelastamaan naisen ja kantoi tämän vahvoilla käsivarsillaan rannalle.

Rantarunkkari rakastui komeaan hengenpelastajaan ja kun tunne oli molemminpuolinen, rantarunkuttelu jäi siihen.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

a4

#28
Aurinkokuninkaan hovissa

Oli synkkä ja myrskyinen yö. Viilenevissä illoissa supistiin lähestyvistä leikkauslistoista.
Hovi oli jakautunut niihin jotka halusivat tasapuolisempia etuoikeuksia ja niihin jotka pelkäsivät rahakirstun tyhjenemistä.

Tunku hovin iloihin oli kovaa.  Jatkuva kova kilpailu hovissa pysymisestä teki kokeneemmankin hovielämästä kaikkeen valmiiden nousukkaiden puristuksessa lähes sietämätöntä.
Taistelu hovissa pysymisestä ja sen hierarkiassa ylenemisestä korkeimpaan A-luokitukseen oli hovin elinvoimaisuuden lähde.
Ongelmana oli lähinnä nopesti kasvanut hovin jo valmiiksi hulppeita menoja kasvattanut uusien etuoikeutettujen kasvava virta hovin ahtaaksi käyvillä palatsin käytävillä ja kullatuissa peilisaleissa.

Vanhojen hovimiesten kesken supistiin keinoista palauttaa vanhat hyvät ajat, jolloin rahakirstusta vielä riitti juhliin ja leveään elämään.
Nousukkaita pitäisi karsia kovemmalla kädellä.
Nuoremmat hovissa pohdiskelivat puffeteissa ja ulkoilmakonserteissa kuinka syrjäyttää korkeimmilla tuhlauksen tasoilla olevat fossiiliset hovimiehet ja näin säästää menoissa.

Yleisesti ottaen hovielämä oli kaikin puolin vireää ja aktiivisen elinvoimaista juonittelua liittoumineen ja pikku kärhämineen. Rahakaan ei homehtunut kirstussa vaan kiersi kuten sen kuului.

Silti hovissa kasvavasti supistiin lähestyvistä leikkauslistoista kuin hammaslääkäristä.
Pitäisikö juustolajien määrää vähentää vai iltapukujen loistoa?

Norma Bates

Moderni perhe

Kun on rämpytetty ovikelloa dingelidongeli ja ovi avautuu, päästään sisään porstuaan ja tutustumaan perheeseen joka asuu tätä neljän huoneen kerrostalokämppää. Oven on avannut Jani-Petra joka on kauttaaltaan tatuoitu, nenän väliseinän läpi on survottu kookkahko luu ja korvalehdet on venytetty läpsyttelemän olkapäille asti. Sukupuolta voi lähinnä arvailla, joten sitähän haastattelijan ominaisuudessa pitää heti ensimmäiseksi kysyä:

- Jani-Petra, oletko sinä nainen vai mies?

Jani-Petra raapii hetken aikaa kaljua korvallistaan ja murahtaa sitten matalalla äänellä:

- Kysymys on mielestäni täysin aiheeton. Jos tämä haastattelu menee heti ensimmäiseksi ihmisen yksityisasioiden uteluksi, niin eiköhän jätetä silleen.

- Pahoittelen uteliaisuuttani, mutta lukijakuntaamme ajatellen kysymys tuntuu aiheelliselta. Mutta jätetään se nyt toistaiseksi... lausahdan toivoen ettei haastattelu tyssähdä heti niille sijoilleen.

Ovikellosta lähteneen äänen kutsumana paikalle alkaa ilmaantumaan huoneistossa asuvia asukkaita, tarkemmin sanottuna perheenjäseniä perheessä nimeltä Koikkelinen-Kelletyinen-Närpiö-Väätäinen-Pöysä. Vai onko tämä nyt perhe vai kollektiivi...?

- Mä olen Kirahvi, ilmoittaa hivenen naista muistuttava pitkähkö ihminen. - Mä voin ihan heti sanoa suoraan että mä poistatin mun rinnat tässä alkukeväästä kun ne ei vaan vastannut mun identiteettiä millään tavalla. Ja muutin samalla mun nimeni. Otin mun lempinimen nimeksi kun kaikki mua sillä kutsuu enivei.

Kirahvilla on hiukset värjätty toiselta puolelta mustaksi ja toiselta valkoiseksi. Aika dramaattinen vaikutelma, mutta en kommentoi hänen ulkonäköään viisastuneena siitä että jo oven aukaisseen Jani-Petran kohdalla vähäisinkin viittaus keholliseen olemukseen aiheutti välitöntä närää.

Paikalle saapuu pyöreähkö ihminen jota tohdin ainakin ajatella naisoletetuksi. On rintaa ja muotoa. Tällä kertaa hiuksissa on kaikki sateenkaaren värit. Silmälaseista tulee mieleen lähinnä takavuosien Dame Edna.

- Ja mä olen Kullervo Närpiö, tulija lausahtaa. Vaikutelma naisesta lässähtää välittömästi - ääni on matalampi kuin Jani-Petralla. - Tykkätsä näistä mun uusista pornokengistä? hän (en kumminkaan kehtaa sanoa: mies) kysäisee esitellen kenkiään joissa korot lienevät valehtelematta 15 cm luokkaa.

- Ihan kivat.

- Divinehan on siis tietty mun idoli niin kuin sä varmaan arvasitkin, naurahtaa Kullervo kiskoen turhan ylös noussutta minihamettaan alemmas.

Jossain kolahtaa ovi ja paikalle tulee perheen neljäs jäsen. Varovaisesti arvuuttelen mielessäni mahtaisiko tämä yksilö olla ihan simppelisti mies, vaikka onkin varsin hintelä olemukseltaan.

- Toi on meidän kotiorja Teemu, virnuilee Kirahvi. - Raukkaparka on ihan tavallinen CIS-mies, mutta se on meillä koulutuksessa että eiköhän me siitä vielä päivitetty versio tehdä kunhan päätetään että mihin suuntaan me sitä lähdetään kouluttamaan.

- Eikös me jo sovittu että mä saan olla ihan mies kunhan vaan muistan paikkani ja pesen astiat, imuroin, putsaan kissanpaskat vessasta ja... inahtaa kotiorja Teemu.

- Joo no se oli viime viikolla se, nauraa räkättää Kirahvi. - Tällä viikolla meillä voi olla jo ihan eri ajatukset tässä perheessä. 

- Missäs Maria Verinen on? kysäisee Kullervo. - Maria! hän karjaisee.

- Vittu mitä saatanaa täällä taas huudetaan... kivahtaa paikalle tuleva nainen. (Uskaltaudun jälleen arvailemaan sukupuolta... vanhoista pahoista tavoistaan on kovin vaikea päästä.)

- Jaa tää oli tää haastattelu. Ei mua kyllä vois oikeen silleen vähempää kiinnostaa. Nää on niin eilispäivää tulla ihmettelemään friikkejä niiden koteihin, kun kumminkin meidän juttu on jo niin yleinen juttu että ei tässä mitään erikoista ole. Vai etkö sä jätkä muka ole koskaan ollut mukana systeemissä jossa on vähän useampikin ihminen, vai oletko sä niin reliikki että sä nussit vaan yhtä ihmistä kerrallaan? Kai sä nyt olet edes homo, ettei tartte pelätä että mikä muumio tänne on tullut päästettyä?

Maria Verinen on pukeutunut pelkkiin tangoihin ja hänen kohtalaisen kookkaat rintansa elävät irrallaan omaa elämäänsä. (Tässä syy miksi epäilen että hän on nainen, vaikka tietysti myös muunsukupuolisuus ja transseksuaalisuus ja sen sellainen pitää aina ottaa huomioon, kuin myös shemale-viritykset.)

- Joo ei mulla mitään ylimääräisiä härpäkkeitä ole, eikä ole koskaan ollutkaan, nauraa Maria kun huomaa että katseeni viivähtää hänen minimaalisissa alushousuissaan. - Mutta jos sä vaan tykkäät niin kyllä meiltä kaapista aina muutama strap-on löytyy tollasta aloittelijaakin varten. Tai ehkä susta pitäis kouluttaa orja ton meidän nykyisen orjan tilalle kun voi olla että se ei kovin kauaa kestä noissa nykyhommissaan ja Kullervon patjana, joten voi olla vakanssi hyvinkin pian auki orjalle.

- Ehkäpä tyydyn ihan vaan näihin toimittajan hommiin, tokaisen.

- No ihan sama, sanoo Maria ja heilauttaa valtavaa tulipunaista hiuspehkoaan samalla kun käännähtää kannoillaan ja astelee olohuoneeseen. Sinne siirrymme me muutkin.

***

On istuttu iltaa, nautittu seljanmarja-piparminttu-kamomilla-humperdinkinoksa-yrttiteetä ja hivenen jo punaviiniäkin, kun porukka alkaa vähän paremmin lämmitä kertomaan järjestelyistään käytännön elämän suhteen.

- Mä punkkaan täällä olohuoneessa, ilmoittaa Maria. - Meidän kämpän kolme makuuhuonetta on vähän vaihtelevasti noiden muiden käytössä, mutta toi meidän orja Teemu nukkuu tietty vessanlattialla.

- Tää on niin Marian näköinen tää olohuone, ilmoittaa Kullervo.

- Taitaa olla joo, vastaan. Katosta roikkuu slingejä ja seinältä löytyy useammatkin kahleet.

- Oli meillä semmonen venytyslaitekin mihin ihminen laitetaan selälleen makaamaan ja sitten revitään käsistä ja jaloista, muistelee Kirahvi. - Mutta kun se oli puuta niin toi Kullervo sammui siihen kerran tupakan kanssa ja koko paska paloi roihuten. Ei onneks Kullervo.

- Tukka kyllä lähti mutta onhan noita peruukkeja vaikka muille jakaa, nauraa Kullervo.

- Sua kumminkin kiinnostaa että kuka panee ketä ja milloin? nauraa käkättää Maria käheällä äänellä. - Sen takia sä siinä meidän nahkasohvalla istut, etkä minkään muun. Joo ei sun tartte pelätä ei siinä sohvassa mitään roiskeita ole, meidän orja Teemu nuoli ne kaikki jo pois.

Koko porukka nauraa räkättää, enkä tiedä onko asia totta vai vaan vitsi. Tulee mieleen että kotona täytynee laittaa varmuuden vuoksi housut pyykkiin...

- Meillä on semmoinen lukujärjestys josta voi katsoa kenen vuoro on olla kenen kanssa. Kyllähän se tietty välillä vähän työstä käy sitä Excelillä vääntää että miten ne hommat menee, mutta Teemuhan sen tietysti tekee. Ja jos se tekee koko jutun päin vittua niin sitten me tietysti rangaistaan sitä, selittää Kirahvi.

- Joo niin ne tekee, sanoo Teemu lattialta jossa hänen paikkansa ilmeisesti koti-iltoja viettäessä on. 

- Joskus voi tietty käydä niin että ei vaan tee mieli kenenkään kanssa, tai sitten tekee mieli eikä olekaan vielä vuoro olla kenenkään kanssa, harmittelee Jani-Petra. - Mutta kyllähän sitä voi sitten aina vaikka runkkailla, kukin tavallaan. Teemu sitten siivoaa ne jäljet.