Uutiset:

Ilmoitustaulu mahdollisten ongelmien varalta (wikimedia.org / Etherpad)

Sähköpostia ylläpidolle: kantapaikanherra (at) gmail.com

Main Menu

Ärsyttäviä pikkujuttuja, joita ilman päivä olisi parempi

Aloittaja Hippi, tammikuu 30, 2019, 21:45:54

« edellinen - seuraava »

0 Jäsenet ja 1 Vieras katselee tätä aihetta.

Jaska


Minun selaimessa (Firefox/Linux) video käynnistyy kun käynnistyvän videon välilehdessä käväisee. Myös kun jatkaa välilehdestä eteenpäin. Saattaa kestää jonkin aikaa ennen kuin sivu (ja sitä ennen käväistyt sivut)on saanut tiedostonsa selaimeen ladattua ja ääni alkaa kuulua. Joskus on ihan ,eksyksissä kun ei ole hajuakaan mikä välilehti mekastaa ja tietokoneen voi sen kielekkeestä klikata halutessaan äänettömäksi

Hippi

#796
^
Opera ja Chrome ainakin merkkaavat ääntä toistavan välilehden kielekkeen ämyrin merkillä, joten on helppo löytää noilla selaimilla.
If you see your glass as half empty, pour it in a smaller glass and stop complaining. ❤️

Hayabusa

Pikatestaus https://yle.fi/ -sivulla tuotti Firefoxilla ja Edgellä samanlaisen tuloksen. Osa videoista lähti pyörimään, kun videon viemä tila oli kokonaan näkyvissä ja pysähtyi riittävän suuren osan kadottua näkyvistä. Äänet olivat pois. Itse asiassa joskus on harmittanut ettei Areenassa äänet mene automaagisesti päälle.
An nescis, mi fili, quantilla prudentia mundus regatur

Hippi

Kiva saada liitteenä olevan kuvan mukainen haaste klo 15 Suomen aikaa.
Vähänkö kiukuttaa taas.  >:( >:( >:(
If you see your glass as half empty, pour it in a smaller glass and stop complaining. ❤️

Amore

Tuli vietettyä päivä idässä eli Vuosaaressa, missä päivä kului niin rattoisasti, että en ehtinyt viimeiseen metroon, joka lähtee n. klo 23. Olin onneksi sen verran perillä lähiöliikenteen vaihtoehdoista, että osasin hakeutua bussipysäkille, jonka tarjoama informaatio kertoi, että N-kirjaimella merkitty bussilinja oli liikenteessä ja ajaisi Rautatientorille asti. Minullahan ei ole älypuhelinta, joten olen pysäkkien tarjoaman informaation varassa. Jos olen kovin oudoissa maisemissa outoon aikaan, niin silloin tutkin aikatauluja ja ajankohtaisia ilmoituksia HSL:n saitilta ennen hurjan seikkailumatkan alkua. Nyt olin kuvitellut liikkuvani suhteellisen tutuissa maisemissa (en kaukomailla, eli Espoossa tai Vantaalla), joten oletin selviäväni liikenteessä ihan tavallisen kaupunkilaisen katutason survival-vietin avulla. Tiesin, että öiseen aikaan vuorovälit voivat olla 30 minuuttia tai kenties pitempiäkin, mutta kävipä tuuri, digitaalinen taulu kertoi bussin tulevan 2 minuutin kuluttua - ja niin se tulikin. Matka näytti alkavan hyvin; nyt vain kaasu pohjaan! Pysäkillä ilmeni kuitenkin vaikeuksia. Paikallisiin busseihin mennään yleensä keskiovesta, mutta se ei nyt auennutkaan. Eipä kuski ollut avannut etuoveakaan. Mitä ihmettä? Vasta kun köpötin etuovelle, kuski avasi sen. Maksoin lipun samalla kun kysyin, miksen päässyt keskiovesta. Miekkonen töksäytti ynseällä äänellä: "Tämä ei ole oranssi bussi." Mikä ihmeen oranssi bussi? Sanoin, että en ole mistään salaisista värikoodeista kuullutkaan. Suoraan sanoen, en ole koskaan huomannut, että busseilla on jotain värejä. Ajelen niillä niin harvoin, etten pysty edes saamaan mieleeni muuta kuin sinisiä (perinteinen HKL-väri) busseja. Kuski töksäytti paheksuvasti tuhahtaen ettei se (väri) ole mikään salaisuus. Minullakin ääni kiristyi kun vastasin, etten nyt ollut telepaattisesti osannut oivaltaa jotain värikoodia, joka määrää käyttäytymään tietyllä tavalla. Olin tällä linjalla matkustamassa ensimmäistä kertaa. Olisi tehnyt mieli antaa kuskille kunnon räksytys, mutta en halunnut päättää muuten mukavaa kesäpäivää pahoittamalla omaakin mieltäni vielä enemmän. Mieleeni nousi asia, jota näille asiakas"palvelijoille" ei ilmeisesti koulutuksessa ole opetettu, nimittäin se, että busseilla saavat matkustaa ihmiset ihan ilman ennakkoharjoittelua. Jotkut jopa hyppäävät kyytiin ihan ensimmäistä kertaa!!! Maksoin lipustakin varmaan hieman korkeamman hinnan kuin kanta-ajelijat kuukausikorteillaan. Joten SAISIKO TÄSSÄ HIEMAN PALVELUA, PERKELE!

Mahtoikohan kuljettaja olla joku kesälomittaja kun ajo sujui aika hitaasti, vaikka liikennettä arkiyönä oli aika vähän. Busseissa tavallisin epämukavuus on yleensä nykivä ajotapa, jossa pysäkkien (ja liikennevalojen) välit kiihdytellään ja sitten ikävästi survaistaan jarru pohjaan. Jos olet ovella odottamassa ulospääsyä tai vasta menossa istumaan, niin jarrutusnykäisy uhkaa helposti vetää mummon kumoon (ja monet nuoremmatkin). Erittäin epämukavaa istujillekin koko ajan hötkyillä penkissä eteen ja taakse. Eiköhän reitti sujuisi samassa ajassa pehmeämmälläkin ajotavalla? Mutta nyt ei siis nyitty nopeuden kanssa, vaan kuljettiin nopeus sordiinolla, mikä tuntui siltä kuin olisi koko ajan ollut jarru päällä. Siis tuntui istujallekin semmoinen kitka, ikään kuin olisi jotain ollut kinnaamassa pyörien välissä. Väärä vaihde? En muista aikaisemmin havainneeni tällaista ajotapaa. Ajokortittomana en tiedä, mikä voi aiheuttaa kitkan tunnetta. Matkailu avartaa?
All you need is Love

Norma Bates

Taitolaji vittuuntua yhtäaikaa sekä (oletettuun) ulkomaalaistaustaiseen että (oletettuun) suomalaistaustaiseen muijaan.

Menin "erään rakennuksen" eräässä kerroksessa vessaan. Molemmat kopit varattu eli punaisella. Menin sitten saman rakennuksen toisen kerroksen vessaan. Kummankin kopin ovi oli kiinni, mutta oikean kopin ovessa näkyi punaista varauksen merkkinä, vasemman ei. Joskus ihmiset paiskovat niitä ovia miten sattuu, tai laittavat kiinnikin asiansa suoritettuaan ja poistuttuaan. Aukaisin sen vasemman kopin oven, jossa siis ei näkynyt punaista. Siellä tönötti (tamineidensa perusteella) musliminainen. En ehtinyt kunnolla nähdä istuiko hän pöntöllä, vaikutelma jäi että istui kannella kaikki vaatteet yllään. Tiedä sitten miten lienee ollut. Jokatapauksessa sanoin kuuluvalla äänellä "se ei ollut punaisella" ja tähän daami sitten ärähti että "ja takuulla oli punaisella". Kerkeästi hän siitä pöntöltä ylös nousi, että ei kyllä ainakaan mitään hametta kiskonut alas tms., vaan alkoi räpläämään sitä ovea nähdäkseen miten asia on. Niin kuin hän nyt olisi sen asian voinut selvittää, koska jos se lukko on paskana, niin voihan se näyttää sisälläolevalle punaista ja ulkonaolevalle ei. Tai sitten hän oli vaan jättänyt vääntämättä oven lukkoon.

Koko tuon ajan siinä oikeanpuoleisessa kopissa jossa ovi näytti oikeaoppisesti punaista, huusi muija puhelimeen. Kun en oikein jaksa uskoa että kusee, paskoo tai vaihtaa kuukautissuojaa samalla kun puhuu puhelimeen (ainakaan mitään lorinoita ei kuulunut), epäilyttää että akka oli vaan juuttunut hölöttämään niitä juttujaan sinne vaikka olisi ollut jo valmis tulemaan ulos.

Muslimimuija sulki oven ja jäi koppiin, en katsonut oliko nyt punaisella. Alkoi niin vituttaa että lausuin pari kirosanaa hiljaa ja häivyin, kun ei kiinnostanut siinä nöyrästi odottaa että pääsen koppiin jommankumman jäljiltä. Sille puhelimeen huutavallekin olisi tehnyt mieli sanoa että ei se ole mikään puhelinkoppi.

Kiukusta oli sikäli hyötyä että sain kai jonkun virtsaummen, koska kun otin ja häivyin, ei minulla sitten ollutkaan asiaa vessaan pariin tuntiin. Siinä välissä kävin kaupassakin, missä en puolestaan oikein olisi ehtinyt vessaan, kun kiirettä piti.

Mikä minua vitutti?

- Se että luullaan että käyn tahallani repimässä ovea auki kun siellä on joku, kun oven mekanismi näyttää että ei ole. On minuakin yllätetty jopa housut kintuissa kun ovi ei olekaan ollut lukossa vastoin luuloani, mutta en minä siitä sille ovea aukaisevalle ole suuttunut, enkä väittänyt että kyllä näytti sitä ja tätä.

- Siihen puhelimeen voisi alkaa kälättää jossain muualla kuin vessassa, jota jotkut muut tarvitsevat ihan syystä. Tai painua vessasta vittuun jos aikoo lässyttää koko elämäntarinansa puhelimeen.

Socrates

^ Ahtaanpaikan kammosta kärsivä ei välttämättä uskalla lukita vessan ovea, koska ne usein jumittuvat kiinni. Jos lukkosysteemi on epäilyttävän näköinen, jätän oven lukitsematta ja yritän pitää kädellä kiinni, jos ylettää.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Norma Bates

Jaaha. Mutta tämä tosiaan itse ärähti että oli punaisella. Ei muuten ollut, ainakaan ulospäin.

On sitä kaikenlaista pelkoa itsellänikin, mutta en silti välttämättä tajua ihan kaikkia muiden pelkoja. Eihän vessakoppiin kuole vaikka ovi jumittuisikin koska ilmastointi pelaa, plus tuommoisessa paikassa missä on kokoajan väkeä ei tarvitse kuin alkaa huutamaan kuin hyeena, niin eiköhän apua saa.

Socrates

Lainaus käyttäjältä: Norma Bates - heinäkuu 18, 2022, 20:39:11
Jaaha. Mutta tämä tosiaan itse ärähti että oli punaisella. Ei muuten ollut, ainakaan ulospäin.

On sitä kaikenlaista pelkoa itsellänikin, mutta en silti välttämättä tajua ihan kaikkia muiden pelkoja. Eihän vessakoppiin kuole vaikka ovi jumittuisikin koska ilmastointi pelaa, plus tuommoisessa paikassa missä on kokoajan väkeä ei tarvitse kuin alkaa huutamaan kuin hyeena, niin eiköhän apua saa.

Ei kai sinne kuole, mutta klaustrofobiselle se on piinallisen ahdas paikka ja olen nähnyt vessaan juuttumisia. En ymmärrä, miksi vessaan pitää rynnätä sen sijaan, että varovasti raottaa ovea nähdäkseen onko siellä ketään.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Norma Bates

Lainaus käyttäjältä: Socrates - heinäkuu 18, 2022, 20:51:13
Lainaus käyttäjältä: Norma Bates - heinäkuu 18, 2022, 20:39:11
Jaaha. Mutta tämä tosiaan itse ärähti että oli punaisella. Ei muuten ollut, ainakaan ulospäin.

On sitä kaikenlaista pelkoa itsellänikin, mutta en silti välttämättä tajua ihan kaikkia muiden pelkoja. Eihän vessakoppiin kuole vaikka ovi jumittuisikin koska ilmastointi pelaa, plus tuommoisessa paikassa missä on kokoajan väkeä ei tarvitse kuin alkaa huutamaan kuin hyeena, niin eiköhän apua saa.

Ei kai sinne kuole, mutta klaustrofobiselle se on piinallisen ahdas paikka ja olen nähnyt vessaan juuttumisia. En ymmärrä, miksi vessaan pitää rynnätä sen sijaan, että varovasti raottaa ovea nähdäkseen onko siellä ketään.

Aiemmin on saanut jännittää niitä jännittäjiä joilta ei kusi tule jos vessatilaan astuu joku toinen ihminen. Helvetin kiusallista siinä sitten odotella jos pitäisi itsekin päästä asialle, taikka aikoo kammata tukkaa peilin äärellä, kun tietää että kopissa on joku, mutta hiirenhiljaa. Nytkö tässä sitten pitää sitäkin alkaa uumoilemaan että kopit joissa ei ole varausmerkki näkyvissä, ovatkin varattuja... Voi herranjumala.

Onneksi käyn oikeastaan melko harvoin yleisissä vessoissa.

No, on minullakin yksi älytön pelko vessareissuilla.  ::) Se että joku on käynyt ennen minua paskomassa koko tilan törkeään löyhkään, ja sitten joku näkee minut vessaan tullessaan ja luulee että kemikaalit ovat minusta lähtöisin. Mistäköhän muuten johtuu että vammaisten vessoissa on aina kamala lemu, vaikka sielläkin on ilmastointi (siinä erillisessä huoneessa)? Syövätkö invalidit jotain erikoisruokaa, koska vamma aiheuttaa ummetusta? Vai mikä lienee syy.

Ehkäpä pitää alkaa potkimaan ovia ja karjumaan että onko siellä saatana joku, jos ovi on kiinni, mutta punaista ei näy.

(Läppä.)

Socrates

^ Eihän monissa vessoissa ole mitään merkkivaloa tms, jolloin on muuten pääteltävä onko siellä joku.

Jos ovi on tiukasti kiinni, vaihtoehtoja on monta:
-Joku asioi vessassa
-ovi on juuttunut kiinni, vessassa ei ole ketään
-Jos mitään elonmerkkejä ei aikoihin kuulu, Joku onneton on tuupertunut sinne tai jäänyt jumiin ja nääntynyt

Jos ovi on kiinni, mutta vetäessä antaa hieman periksi, siellä on Socru, joka kurkottaa oven kahvaan yrittäen pitää sen kiinni

Jos ovi on avattavissa, vessa voi olla tyhjä tai sitten Socru ei yllä ovenkahvaan. Pitää raottaa varovasti tai koputtaa.

Eli tästä lähtien toimit rauhallisesti repimättä ja rynkyttämättä vaikka olisi kuinka kiire.
Älkää googletelko minua vaan googlettakaa perspano, niin löydätte jotain mikä kiinnostaa ja kiihottaa.

Norma Bates

Mitään repinyt enkä rynkyttänyt. Avasin vaan normaalisti. Eikä se muija olisi väittänyt että oli punaisella, jos ei olisi kuvitellut että ON lukinnut oven.

a4

https://kantapaikka.net/index.php/topic,259.msg139937.html#msg139937
Pissan jännittäjiä voi auttaa rentouttamalla tunnelmaa mojovalla pierulla. Jos pieremällä osaisi puhua niin voisi sanoa: "Ole kuin kotonasi!"
Muutenkin kannattaa vetää omat rajat myös huomaavaisuuteen ja kiltteyteen. Rajansa kaikella.
Äänekäs lorottelu antaa myös rohkeutta ja esikuvaa meille pissan jännittäjille paremmin kuin epäilyttävän syvä hiljaisuus yleisissä tiloissa. Nyt se kuuntelee ja kellottaa minua!


Toisten tai omat hajut kannattaa myös ohittaa luonnollisina ja ajatella niistä ihmettelijöitä stressaantuneiksi ja perusteettomia syyttelijöitä epäreiluiksi luulottelijoiksi.
Toki hengitysvaikeudet ovat asia erikseen.

Norma Bates

Onneksi en ole semmoiseen sonnanlöyhkään vielä törmännyt että siitä saisi astmakohtauksen. Oli omaa tuotantoa, tai muiden. Joskus ammoin taisi olla itseasiassa uutinen että pierujen haistelu on terveellistä. Sitä en muista oliko kyseessä omat vai muiden pierut, enkä sitä että mikä se siinä oli terveellistä. Ehkä jos joku on pierutietoinen ihminen, hän kertoo.

Vessakopeissa joissa on bidesuihkuletku on aika usein myös lavuaari. Itseasiassa noissa hyyskissä joissa eilen vierailin näin on. Pissanlorinakammoiset voivat siis vääntää hanasta vedet päälle, niin pikku-Niagara peittää alleen lorinat. Teen itsekin näin salin pukuhuoneessa, vaikka muutoin en niin kovin nuuka tästä asiasta ole. Siellä on vaan se naistenvessa niin ikävästi varsinaiseen jumppasaliin yhteydessä, jopa niin että vessan seinän alalaidassa on aukko suoraan saliin päin, että siellä ei sitten ihan kaikille viitsi kaikkea "kuuluttaa".

Hajut vessasta sieltä kyllä onneksi haihtuu johonkin muuhun suuntaan kuin saliin päin. Ja sen kyllä havainnut että kamppailulajit panevat porukat, ainakin naiset, sikäli jännittämään aina välillä, että paska lentää.

Aikoinaan kun asuin rivitalon pätkässäni ekan eksäni kanssa, ko. asunnon vessassa oli kaksi ikkunaa. Silloisilla kissoillani oli mahdollisuus ulkoilla, ja toisinaan ne sitten kököttivät vessan ikkunan takana. Eksä kävi kusella, kissa tuijotti häntä ikkunasta, ja mies hermostui kuulema niin että heitti pyyhkeen päin ikkunaa. Kissa ei liikahtanut minnekään.

En tiedä olisiko näissä jätetuotosahdistuksissa sitten kyse jonkinlaisesta alitajuisesta pelosta että peto käy kimppuun kesken suorituksen.

a4

Jos omaa lauluääntä niin muita voi ilahduttaa yleisessä vessassa myös laulamalla singing in the rainia ilman steppausta tai suomeksi iki-ihanaa Nalle Puhin sadelaulua. PILIPILIPOM!