Noloimmat tilanteet itsellä tai tuttavilla.

[Kopek]

Sukulainen oli menossa näyttelyyn eli messuille ulkomaille. Ruotsinlaivalla. Tuttuja bisnesvieraita tapasi kanssa käytävällä ja juttelivat siinä mukavia jonkin aikaa ja huomasi kyllä että he vilkuilivat jatkuvasti alas.  Ei vielä lamppu syttynyt. Hytissä hänelle valkeni. Hänelle oli unohtunut, kait kiireessä, jalkaan kotoa kaikkein resuisimmat likaisimmat hitsauspisaroiden rei'ittämät tennarit.

Aah. Tästä tuli mieleeni saman tyyppinen tapaus.

Lähdin aikoinaan mukaan "opiskelijamatkalle" Vaasaan. Reissuun sisältyi tutustuminen Vaasan Höyrymyllyn tiloihin (katsoimme kuumassa huoneessa, miten spagettia tehdään) ja Hartwallin panimoon (seurasimme, miten limsaa ja kaljaa pullotettiin) ja jotain muutakin. Illalla oli ruokailu jossakin ravintolassa, mutta en osallistunut siihen vaan menin elokuviin katsomaan "Kwai-joen sillan".

Mikä tuossa oli noloa?

Jouduin lähtemään hyvin aikaisin aamulla tai aamuyöllä kotoani, koska minun piti ajaa ensiksi sadan kilometrin päähän kaupunkiin, josta retkelle lähdettiin. Vaatteita pukiessani otin housut komerosta. Tässä tapahtui katastrofi. Pikkuveljelläni oli täysin samanlaiset housut, mutta pienemmät kuin minun. Erityisesti lahkeet olivat radikaalisti lyhyemmät. Puin vahingossa nämä housut päälleni, enkä huomannut väärää valintaa hämärässä huoneessa.

Tajusin housunlahkeiden lyhyyden vasta matkalla, mutta en voinut enää kääntyä takaisin. Jotenkin yritin sinnitellä liian lyhyillä housuilla reissun läpi. Vedin niitä vyötäröltä niin alas kuin pystyin, jotta lahkeisiin tuli lisää pituutta. "Housuhäpeän" takia en lähtenyt ravintolaillalliselle vaan vaan vaeltelin yksin kaupungissa. Kun seisoin katselemassa erästä näyteikkunaa, joku ohi kävellyt tyyppi tokaisi, että "onpas jätkällä housut puolitangossa".

Voiko enää tuon alemmaksi itsensä nöyryyttämisessä mennä. Hiivin seuraavaksi katsomaan sen elokuvan. Koko reissu meni käytännössä pilalla tuo vaatevirheen takia.

[MrKAT]

Tästä seuraavasta olen varmaan jo maininnutkin joskus. Tapahtuman kertoi eräs kaveri sukulaiselleni jolta kuulin tämän ja kun aikaa on niin on varmaan vähän vääristynyt ja värittyä matkalla vinoon. Mutta suunnilleen näin:
  Kaveri oli toveriensa kanssa mennyt pilkkitapahtumaan, ilmeisesti suureen pilkkikisaan. Hänelle tuli sitten kesken  kaiken isompi hätä ja meni sitten kohti vessaa, josta mainitsi kavereilleen. Vessa on ollut joku julkinen pilkkikisaan varattu rivihuussi "bajamaja". Tämä kaveri viipyi, viipyi ja viipyi hirveän kauan poissa. Lopulta hän tuli takaisin pilkkimään posket punaisina hehkuen.  Toverit ihmeissään mutta kaveri pysyi vaiti. Kesti kauan ennenkuin hän pystyi paljastamaan mitä oli tapahtunut.
  Hämärässä "bajamajassa" hän oli riisunut haalarit ja alkanut tarpeilleen. Tekonsa tehtyään hän nousi ylös ja nosti haalarin ja hupun taas ylös päälleen mukana kaikki ulosteet ym. eritteet jotka sai niskaansa. Ei ollut huomannut riisuutua todella kunnolla eikä hämärässä huomannut sitä. Aurinkoinen hankikin saattoi häikäistä silmät. Hän joutui etsiytymään suihkuun ja hankkimaan hätävaihtovaatteita tilalle.

[MrKAT]

Olin jo yli 18v. Tuli vessahätä. oppilaitoksen käytävällä oli kaksi vessaa vierekkäin, naisille ja miehille, ja toisessa oli naissiivooja vielä siivoamassa loppuun, ovi oli auki, odotin eli "jonotin", ohitin nopeasti naissiivojaan joka tuli ulos vessasta ja oli jotenkin oudon näköinen pälyilevä - nolostunut - oudoksuva - kauhuissaan, jotain kaikkea tältä väliltä. Mutta minulla oli kiirus enkä ehtinyt pyytää anteeksi "tunkeutumistani". Tarpeeni tehtyäni tulin ulos ja tajusin oudon käytöksen: se oli naisten vessa jonne lähes puoliväkisin tunkeuduin! Siivojaa oli jo häippäissyt paikalta enkä voinut ääneen pyytää anteeksi, en edes ilmaista "ohoh väärä vessa" tai vastaavaa. Varmaan hänen silmissään olen ikuisesti joku äärimmäisen epäilyttävä hiippari, seksirikollisen alku.

[Hippi]

Ei tainnut olla kovinkaan hyvä idea, että laitatin lain määräämän toisen palovaroittimen kotiini. Se oli puuttunut vuosikaudet. Pitkään se oli kyllä ostettuna, mutta vasta joskus viime keväänä vävyni kävi sen laittamassa paikalleen. Ensimmäinen on eteisessä "kaikkien kulkuväyline leikkauspisteessä", joten tämä toinen on sijoitettu parvekkeen oven ja keittiön oviaukon välimaastoon, jotta on kaukana tuosta ensimmäisestä.

Eilen aamupäivällä tein kinkkukastiketta, jossa rasvana käytin kinkusta valuneen nesteen pinnalle hyytynyttä rasvaa. Kiinnitin kyllä huomiota siihen, että "kylläpäs se nyt käryttää". Liesi ei ollut edes kovin kuumalla ja jouduin pitkään ruskistamaan jauhoja, että ne saivat riittävästi väriä. Kinkkukastikkeen jauhojahan ei edes kovin tummaksi paahdeta.

Olin juuri kippaamassa ruskistettuja jauhoja kattilassa olevaan nesteeseen, kun se helvetillinen piipitys alkoi. Palovaroitin laukesi huutamaan. Oivalsin kyllä heti, mikä se oli, mutta en tiennyt, miten sen olisi saanut vaiennettua. Ajattelin, että se herkeäisi huutamasta, jos jollain saa tökättyä sitä nappia, jolla palovaroittimen kuntoa testataan. Siispä hain harjanvarren, jota käytän keppijumpassa ja aloin tökkiä kapinetta. Ei mitään vaikutusta. Ei auttanut kuin ottaa tuoli ja kurkotella palovaroitin katosta, jotta saan irroitettua pariston. Johan tehosi.

Nakkasin palovaroittimen levyhyllyn päälle odottamaan, että joku sen laittaisi kattoon takaisin. Tuolilla, jolla yletin sen kyllä riipimään alas, en sitä uskalla läheä kiinnittämään, kun jouduin varvistamaan yltääkseni. Nyt keittiörappunenkin on taas vapaana, joten varmaan tänään sen laitan paikalleen.


Ihmetyttään kyllä, että se käry noin pontevasti levisi, vaikka liesituuletinkin oli täysillä koko ajan. Mutta tulipa tuo nyt testattua tositoimissa. Onneksi kukaan ei kutsunut sentään palokuntaa paikalle.

[Hippi]

Tämä tuli vastaa FB:n muistoissa. Tuossa vuoropuhelussa mainittu T on vävyni, jonka kanssa kuljimme usein samalla aamubussilla töihin.

Bussissa aamulla esittelen lenkkareitani T:lle:
M: Aika hassua, että nyt vasta hiljattain huomasin, että toiseen lenkkariin on laitettu litteä nauha ja toiseen pyöreä.
T: Noihan on eri pariakin noi lenkkarit
M: Eikä!!!
T: On ne eri merkkiäkin, kato nyt tuossa on logo ja on ne muutenkin vähän eri näköiset

Siis jumaliste, olen vienyt eripariset sukat -trendin seuraavalle tasolle ja kulkenut huomaamattani vähintään pari viikkoa eriparisissa lenkkareissa. Siitä, miten olen ne parit eteisen kenkätelineessä onnistunut sekoittamaan, minulla ei ole aavistustakaan. Jalassa kumpikin tuntuu niin samalta, että mitään eroa ei voi tuntea, mutta tänne valoisaan työhuoneeseen tultuani kyllä selvästi huomaan, että ne on erilaiset. Nyt vaan pitää miettiä, miten kehtaan lähteä töistä päivänvalon aikaan. Varmaan kaikki muuta asian huomaavat kyllä heti   

No joo, iltapäivällä kun laitoin lenkkarit jalkaan lähteäkseni töistä kotiin, huomasin, että jopa lenkkareiden sisäpohja on ihan erilainen, toisessa lähes musta ja toisessa kuviollinen keskiharmaa. Miten voi olla, että en ole edes töissä hyvässä valossa tätä huomannut näinä päivinä, kun olen käyttänyt eriparisia lenkkareita         

Jatkettu kotona kirjoittelua:
No, nyt on lenkkarit paritettu oikein ja huomenna on sitten jo samaa paria töppöset. En vain nyt osaa päättää kumman parin otan käyttöön, vai ottaisinko yllättäen jotkut muut lenkkarit 

Jos joku turisti näki minut kotimatkalla, niin varmaan ajatteli, että siinä menee tyypillinen suomalainen ja tuijottelee varpaita mennessään. Johtui siitä, etten saanut katsettani irti niistä vitun lenkkareista, kun tiesin niiden olevan eripariset   

[kertsi]

Olin juuri kippaamassa ruskistettuja jauhoja kattilassa olevaan nesteeseen, kun se helvetillinen piipitys alkoi. Palovaroitin laukesi huutamaan. Oivalsin kyllä heti, mikä se oli, mutta en tiennyt, miten sen olisi saanut vaiennettua. Ajattelin, että se herkeäisi huutamasta, jos jollain saa tökättyä sitä nappia, jolla palovaroittimen kuntoa testataan. Siispä hain harjanvarren, jota käytän keppijumpassa ja aloin tökkiä kapinetta. Ei mitään vaikutusta. Ei auttanut kuin ottaa tuoli ja kurkotella palovaroitin katosta, jotta saan irroitettua pariston. Johan tehosi.

Mulle eräs sukulainen väen vängällä laittoi keittiöön palovarottimen. Huono idea. Eli alkoi huutamaan tosi herkästi kokkailuista.

Se kyllä herkesi aika välittömästi huutamasta, jos aukaisi ikkunan ja huitoi ja leyhytti sanomalehdellä sitä. Rempassa otin pois sen lopulta.