Hitto on paikka - heti siinä Helvetin ja Kiirastulen välissä. Siellä ei podeta Helvetin tuskia, mutta ei myöskään kiirastulen valjua välivaiheilua. Itse asiassa Hitto on se mesta, mikä liippaa erittäin läheltä foorumin ketjua "Ärsyttäviä pikkujuttuja, joita ilman päivä olisi parempi". Hitossa rankominen on mietoa, mutta koko paikka onkin sitten sillä kyllästettyä! Leikkimielisen ketjun aiheena on, että millaisia rangaistuksia Hittoon keksitään. Valtaosa niistä on täysin arkisia, mutta tietenkin mukaan saa mahduttaa myös yliluonnollisuuksia. Eihän sitä muuten Hitossa oltaisi! Avaukseen muutama esimerkki:
- Hitossa ovet avautuvat aina juuri toisin päin, kuin niitä ensin yrittää.
- Kaikkea metallista koskettaessaan saa aina pienen staattisen sähköiskun. Mukaan lukien ovenkahvat.
- Hitossa kahvi on lähikaupasta aina juuri loppunut, paitsi ellei... Niin, silti sinne menee joka kerran katsomaan, ja pettymään.
- Hitossa kaikki nautinnot lässähtävät juuri ennen huipennusta. Esimerkiksi orgasmin voi aístia olevan jo tuloillaan, mutta siihen se sitten jääkin. Sama pätee myös erilaisiin päihteisiin - nousuvaihe lässähtää aavistukseksi, ja sitten fiiliksen menettämiseksi. Ihan sama, miten paljon kerralla kiskoo.
Mitä kaikkea keksitte Hiton pohjattomaan pieneen piinaan?
Hitto voisi olla Hiisi-planeetan kuu.
https://www.avaruus.fi/uutiset/eksoplaneetat/hiisi-viekoon-suomi-sijoitti-avaruuteen-hornan-jota-kiertaa-hiisi.html
Lainaus käyttäjältä: Aave - toukokuu 09, 2020, 22:13:44
- Kaikkea metallista koskettaessaan saa aina pienen staattisen sähköiskun. Mukaan lukien ovenkahvat.
Ja posliinista, vaikkei se tässä maailmassa sähköä johdakaan. Kusella käyminen muuttuu tarkkuusammunnaksi...
Naapuripitäjästä Penteleestä lähetän tässä muutaman yliluonnottomuuden älykännykän ennakoivalla seksinsyötöllä:
-Hitossakin on jo varmaan asennettu liiketunnistimet punaisiin valoihin.
-Kahviautomaatista saa naurettavan jonotuksen jälkeen kerralla viisi mukia ja niistä askarreltua yhden mukin jos on vahvat käsivoimat ja paljon aikaa, sekä kaikista erikoiskahvinappuloista saa pelkkää vettä kuppiin tai tulikuuman kahvin piripintaan. Take away!
-Tankatessa tankki on aina väärällä puolella autossa. Ja tankin korkki on lähtiessä auton katolla . Yliluonnollista!
Lainaus käyttäjältä: Hayabusa - toukokuu 09, 2020, 22:17:24
Hitto voisi olla Hiisi-planeetan kuu.
https://www.avaruus.fi/uutiset/eksoplaneetat/hiisi-viekoon-suomi-sijoitti-avaruuteen-hornan-jota-kiertaa-hiisi.html
No niin, meillä on nyt lokaatio! Hitossa happi välillä loppuu, ja hävettää!
Hitossa ei pieretä ikinä, kun on yksin ja omissa oloissaan. Sen sijaan muualla pieremistarpeeseen ei voi luottaa ikinä, varsinkin jos on suuremmassa seurueessa. Sitä tuntuisi, että sieltä tulee täysin äänetön, viaton ja hajuton tuhnu, vaan eikö mitä! Pärähtää oikein repeilllen, ja haisee vieläkin pahemmalta!
Sosiaalisesti kiusalliseksi muuttuneesta tilanteesta poistuessaan avaa vielä oven ensin väärään suuntaan, ja saa siinä samalla pienen sähköiskun. Sitten pieraisee kuuluvasti vielä uudelleen. Harmitus ja kiusallisuus on Hitossa suuri!
Hitossa juuri tuuletit ja suljit ikkunat, kun kissa käy vessassa paskalla, eikä peittele. Livahdat vessan ovesta äärimmäisen varoen ja käyt nakkelemassa noituen paskat pönttöön. Paska on tietysti puoliksi vetelää ja siitä jää jarrujälki looraan. Ja pönttöön. Livahdat taas ovesta ja painat vessanovea vähän vähemmän raolleen (sulkeahan sitä ei voi, kun ne paskalaarit pitää olla kissojen käytettävissä). Toivot että elikoille ei tule kumminkaan vähään aikaan tarvista astialle.
Menet katsomaan telkkaa. Kissa menee vessaan ihmettelemään ihan muuten vaan. Ovi on seposelällään ja paska haisee.
Lainaus käyttäjältä: Norma Bates - toukokuu 09, 2020, 23:58:32
Hitossa juuri tuuletit ja suljit ikkunat, kun kissa käy vessassa paskalla, eikä peittele. Livahdat vessan ovesta äärimmäisen varoen ja käyt nakkelemassa noituen paskat pönttöön. Paska on tietysti puoliksi vetelää ja siitä jää jarrujälki looraan. Ja pönttöön. Livahdat taas ovesta ja painat vessanovea vähän vähemmän raolleen (sulkeahan sitä ei voi, kun ne paskalaarit pitää olla kissojen käytettävissä). Toivot että elikoille ei tule kumminkaan vähään aikaan tarvista astialle.
Menet katsomaan telkkaa. Kissa menee vessaan ihmettelemään ihan muuten vaan. Ovi on seposelällään ja paska haisee.
Hitossa kissat ovat ihmisten kanssa pääsääntöisesti muka hyvää pataa, vaikka oikeasti ne ovat liittoutuneet Hiton demoneiden kanssa. Tämä noudattaa hämmästyttävän hyvin myös elävää elämää.
Korjaus: Hitossa ei ole demonien tasoisia rankojia. Ne ovat "vain" puoli-ihmismäisiä troglodyyttejä. Mutta pirun ärsyttäviä!
Hitossa kissan bravuuri on saapua iltarötkyllle samaan aikaan, kun pesen hampaitani. Etäisyyttä sivusuunnassa asioiden toimittajiin on ehkä noin metri, niin käryn nousu nenään on taattu.
Ei auta ajoituksen muutos, sillä katti luultavasti kyttää oven takana, että laitan hammastahnan harjaan ja harjauksen ääni alkaa kuulua. Tuossa vaiheessa herra astelee ylväästi paikalle ja alkaa äheltää omassa toimituksessaan. Se vilpittömältä vaikuttava katse on sanovinaan "huh, olipas kova hätä", mutta näen kyllä sen todellisen ajatuksen "ähäkutti, yllätinkö taas :P "
^ Rakkautta on..yhteiset aamu-ja iltatoimet. :)
(https://hausk.in/img/normal/20170511/CM1/20170511.jpg)
Hitossa siivoaminen aiheuttaa monenlaisia tuntemuksia.
Laitoitko jotain taskuusi? Oletko varma, mihin taskuun? Housujen taskuun? Etu- vai takataskuun? Takin taskuun, mihin niistä?
Jostain käsittämättömästä syystä taskuun laitettu löytyy joka kerran siitä viimeisestä taskusta, jonka joudut tarkistamaan.
Ei ole ensimmäinen eikä viimeinen kerta, kun joudun aikatauluttamaan tekemistäni sovitun menon vuoksi ja sitten tulee aikarosvo vetäisemään maton jalkojeni alta.
Tänään oikein heräsin aikaisemmin ehtiäkseni salille normaalia aikaisemmin, jotta olen sen jälkeen ajoissa toisaalla. Kaikki meni hyvin siihen asti, että pääsin pukuhuoneeseen. Siellä oli eräs vanhempi naisihminen, joka oli pukemassa lähteäkseen pois. Tämä sitten kävi juttusille. Ja sitä jatkui ja jatkui. Pariin otteeseen yritin irrottautua, mutta pääsin omalle treenilleni vasta, kun hän oli pukenut ja oli valmis lähtemään pois. Jouduin sitten hiukan tiivistämään treeniä, jotta ehdin sovittuun tapaamiseen.
Tuota samaa on monesti käynyt töissä, jos yrittää lähteä aivan liukuman alussa pois, niin eiköhän joku nappaa kiinni viimeistään portaissa. Siis, kun on kirjannut itsensä jo ulos töistä. Siinä sitten toinen jalka jo kotimatkalla saa kuunnella toisen asian.
---
Aikaan tavallaan liittyy toinenkin ilmiö.
Keväällä tai alkukesästä, kun pyykkää talvivaatteet ja raivaa kaiken ylimääräisen pois eteisen komerosta, niin eiköhän parin päivän sisällä tule perkeleellinen takatalvi ihan riippumatta siitä, millaisia helteitä oli ennustettu tulevaksi.
---
Pesenpä milloin tahansa parvekelasit, päättää jompi kumpi ylempien kerroksien naapureista pestä oman parvekkeensa hati sen jälkeen. Eikä ne sitten pese ohjeen mukaan välttäen veden valutamista, vaan ensin hinkataan pesuaineetta lattiaan ja sen jälkeen kannetaan useampi sangollinen vettä, jolla pesuaineet huuhdotaan pois. Teoriassa vedenpoistoputki lennättäisi veden kyllä kauemmas, mutta yleensä tuuli siitä heittää riittävästi minun parvekelaseille, jotta ne sitten on raidallisen lopun kesää. Kiusallani jätän parvekelasit pesemättä niin saavat naapurit käsriä paskaisista parvekkeistaan.
---
Jatkan joskus toisten, muuten alkaa ketuttaa. Noitahan on vaikka miten paljon ???
Itse olin siinä luulossa että linnunpaska on aina valkoista tai violettia. Mutta jotenkin (hitossa!) se voi näemmä olla yhtä ruskeaa kuin näsäkäseläimellä. Luonnollisesti olin jo pessyt asuntoni isoimmat ikkunat kuten keväällä teen, kun joku paskonärhi oli päättänyt yön aikana ripuloida yhteen pestyyn isoon ja yhteen pesemättömään keskikokoiseen ikkunaan. Ja hyvin oli kuivunut kiinni, kun sontaa ronkin keskikokoisen ikkunan kautta isommastakin ruudusta siitä sivulta. Melkein olisi voinut uskoa että joku on käynyt heittämässä paskaa ikkunoihini, mutta ei hitossa täällä kukaan minua tuolla tavalla inhonne. Ja vaikka inhoaisikin, niin näin korkealle ei saisi kuin ritsalla. Eikä ripulia ritsalla ammuttane.
Jo on hitto yhtä paskasirkusta kerrakseen.
Lainaus käyttäjältä: Aave - toukokuu 14, 2020, 23:13:38
Laitoitko jotain taskuusi? Oletko varma, mihin taskuun? Housujen taskuun? Etu- vai takataskuun? Takin taskuun, mihin niistä?
Jostain käsittämättömästä syystä taskuun laitettu löytyy joka kerran siitä viimeisestä taskusta, jonka joudut tarkistamaan.
En tiedä sopiiko tämä enää Hittolaan mutta varmistettuasi rationaalisena ihmisenä aivan ensiksi sen paikan tai taskun johon muistat tai arvelet laittaneesi Hukka-nimiseen paikkaan kadehdittavalla helppoudella sujahtaneen tavaran, käännät etsintäprojektin maaliin viemiseksi ja joskus joka lähtöön löytyvän dead linen suosiollisella avustuksella lopunkin kämpän tai muun isomman alueen ylösalaisin tai sivuttain. Lopuksi väsymyksen karistaessa loputkin rationaalisuudestasi kokeilet vielä naurettavalla epätoivon viimeisellä korahduksella sitä taskua tai paikkaa uudestaan josta eeppinen projektisi lähti rullaamaan kuin lumipallo, pallogrilli tai ulostevuori Mount Everestin huipulta. Naapurin kirouksesta tai muusta yiluonnollisuudesta johtuen etsimäsi on ilmestynyt takaisin sinne mistä aloitit etsinnän. Jäljellä on enää löytämisen tunteen arvonta.
Löytyyköhän tältä liikuntakeskukselta myös ulkoliikuntapalveluja, esim. suunnistusta Suomen talousmetsissä?: https://www.hukka.net/jasenyys/tervetuloa-hukkalaiseksi/
Tosin uudet sisälajitkin riittävät aivan hukassa-tunteeseen.
Hitto, olen taas täällä!
Olinkin unohtanut jo koko sanan. Oikeastaan sen tyyppiset jutut olen vain ohittanut liikaa kierroksia ottamatta.
16.5.2020
Päivää ennen 2-vuoden takuuajan umpeutumista, vein kuulokket Prisman asiakaspalvelupisteseen. Liitos toisen mikkihiiren korvan kohdalta oli pettänyt aikoja sitten. Sitä oli jesarilla paikkailtu parisen vuotta, nyt enää roikkui kuin korvakoru. Nolotti viedä selvää tapausta, mutta asiakaspalvelussa ensimmäinen myyjä oli heti että okei. Sekoilin vähän takuukuitin lähetyksen kanssa, kun oli vain sähköisenä, joten vielä palvelualttimpi myyjä pyrähti puikkoihin, eikä haitannut mikään, lupasi vielä etsiä kuitin ja täyttä kaavakkeet
k u n n e s
vastaavia kuulokkeita ei ollutkaan, mihin vaihtaa. No, ei väliä kun oli niin kiva tunnelma, menin heittämällä toiseen Prismaan.
Siellä kaikki menikin vaikeimman kautta. Todella töykeää asiakaspalvelua ja tapauksessani vaan kesti ja kaikki meni pieleen (en jaksa luetella) jonosa olijat kävelivät ohitseni seuraavalle kassalle yskien matkalla niskaani. Asia ei todellakaan ratkennut siltä seisomalta, mutta siinä kun seisoskelin ja odottelin kun henkilökunta selvitteli ylivoimaista tapaustani, niin katseeni kohtasi lottokupongin, ajattelin, että tämän jutun tarkoitus olikin, että saan lotossa täysosuman.
Matkalla kotiin koko juttu otti pannuun. Täyttämässäni takuuhuoltokaavakkeessa oli vielä kohta, että jos katsovat, ettei kuulokkeita voi korjata, joudun maksamaan 50 euron tarkastusmaksun. Lisäksi mahdolinen koronatartunta. Päätin, etten otakaan sitä lottovoittoa, hittolainen.
Tänään tuli vastaus, ettei minun 139 € kuulokkeita korvata. Ihan sama, mieluummin se kuin mahdollinen koronatartunta, joka oli ilmeinen notkumiseni jälkeen heidän lotto- ja tupakkapisteessään.
Lainaus käyttäjältä: Aave - toukokuu 09, 2020, 22:13:44
Hitto on paikka - heti siinä Helvetin ja Kiirastulen välissä. Siellä ei podeta Helvetin tuskia, mutta ei myöskään kiirastulen valjua välivaiheilua. Itse asiassa Hitto on se mesta, mikä liippaa erittäin läheltä foorumin ketjua "Ärsyttäviä pikkujuttuja, joita ilman päivä olisi parempi". Hitossa rankominen on mietoa, mutta koko paikka onkin sitten sillä kyllästettyä! Leikkimielisen ketjun aiheena on, että millaisia rangaistuksia Hittoon keksitään. Valtaosa niistä on täysin arkisia, mutta tietenkin mukaan saa mahduttaa myös yliluonnollisuuksia. Eihän sitä muuten Hitossa oltaisi! Avaukseen muutama esimerkki:
- Hitossa ovet avautuvat aina juuri toisin päin, kuin niitä ensin yrittää.
- Kaikkea metallista koskettaessaan saa aina pienen staattisen sähköiskun. Mukaan lukien ovenkahvat.
- Hitossa kahvi on lähikaupasta aina juuri loppunut, paitsi ellei... Niin, silti sinne menee joka kerran katsomaan, ja pettymään.
- Hitossa kaikki nautinnot lässähtävät juuri ennen huipennusta. Esimerkiksi orgasmin voi aístia olevan jo tuloillaan, mutta siihen se sitten jääkin. Sama pätee myös erilaisiin päihteisiin - nousuvaihe lässähtää aavistukseksi, ja sitten fiiliksen menettämiseksi. Ihan sama, miten paljon kerralla kiskoo.
Mitä kaikkea keksitte Hiton pohjattomaan pieneen piinaan?
Tuo on kuin Dilbert-sarjakuvan "Phil, riittämättömän valon ruhtinas!"
https://dilbert.com/search_results?terms=Phil+Prince+Of+Insufficient+Light (https://dilbert.com/search_results?terms=Phil+Prince+Of+Insufficient+Light)
Hiton ainoa ruokapaikka on Hessburger, johon on aina pirunmoiset jonot. Siellä on vain yksi myyjä.
Nälkäkuoleman partaalla jonotat vuoroasi tiskille ja sinne viimein päästyäsi katsot näytöltä mitä annoksia on vamina. Näköjään yksi salaattiannos ja kaksi kerroshampurilaista. Myyjä ei kuitenkaan palvele sinua, vaan keksii kaikenlaista muuta hommaa. Häneltä menee vielä viitisen minuuttia kun hän jakaa valmiit annokset pöytiin. Kun myyjä viimein palaa suorittamaan perustehtäväänsä, tilaat kerrosaterian koska se odottaa näytön mukaan valmiina. . Myyjä käy läpi vakiolitaniat isommasta juomasta ja lisukemajoneeseista. Kun olet maksanut, hän iskee tarjottimelle pelkän juoman ja numerolaatan. Lämpöset tuodaan kuulemma pöytään hetken kuluttua.
Vilkaiset valmiina-näyttöä ja siellä on pelkkä salaatti! Kerroshampurilaisia ei enää näy? Jos olisit tämän tiennyt, olisit tietenkin tyytynyt siihen pirun salaattiin.
Nälästä heikkona hoiput sitten pöytääsi litkimään Pepsiä.
Jono tiskille vain kasvaa ja kohta olet juonut limusi. Lämpösiä ei vain kuulu.
Vartin kuluttua menee hermot ja kiilaat jonon eteen. Kysyt myyjältä, missä vitussa se kerroshampurilainen oikein viipyy! Myyjä selittelee jotakin epämääräistä kokin kiireistä ja ottaa vastaan seuraavan asiakkaan tilauksen, joka sattuu myös olemaan kerroshampurilainen. Yllättäen hän saakin sen heti tarjottimelleen!
Palaat pöytääsi istumaan tajuten samalla, ettet ikinä tule näkemään hampurilaistasi.
Lainaus käyttäjältä: Brutto - kesäkuu 08, 2020, 09:05:57
Hiton ainoa ruokapaikka on Hessburger, johon on aina pirunmoiset jonot. Siellä on vain yksi myyjä.
Hahmottelin heti pikaruokaketjua KFC:n tapaan mutta sillä erotuksella, että eversti Sandersin (https://www.history.com/.image/t_share/MTY1NzI5NDM4OTI1ODU4NzM5/the-real-colonel-sanders.jpg) sijaan logossa komeilisi muuan Rudolf.